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	WENAS!!!! ESPERO QUE OS GUSTE ESTOS MUÑEQUITOS CON BRILLOS!!UN SALUDO A TODOS Y ESPERO QUE DEJEIS VUESTRO COMENTARIO ACERCA DE LA PAGINA.UN BESAZOOO!!!!CIAOOOO!!!!!

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juanes
nada valgo

jennifer lopez
get right

juanes
camisa negra

Whitney Houston
Will Always Love You

julieta venegas
algo esta cambiando

jessica simpson
Take My Breath Away

bacilos

mi primer millon

AKI OS DEJO EL VIDEO DE LAEJANDRO SANZ Y SHAKIRA QUE ME GUSTAAAAAA MUXOOOO JEEJEJEJ!!!WENO ESPERO Q LO VEAISSS!!!

                                              

              º 

 

El sueño de Morfeo - Nunca volverá   (pincha sobre la imagen) El canto del loco - Zapatillas   Amaral - El universo sobre mi   Juanes - Volverte a ver   Hector y Tito - Baila morena       Melendi - Caminando por la vida      (Espero que os hayan gustado)

URL=http://radiostream.musicnet.com/mncontent/960-1/vol1/videos/a311/3159/3159271_311.wmv

ARIES ~ VIRGO ~ CANCER ~ AQUARIUS

CAPRICORN ~~ LEO ~~~~~ GEMINI

LIBRA ~~ SAGITTARIUS ~~ TAURUS

SCORPIO ~~~ PISCES

 

 

 

 

¿TANTO LES DOLERA A LOS HOMBRES? 

 

Yo no lo sé...pero...parece que si, no??? xDDDDDDD

 
 
 

 

     

         

 

   

 

 

CRUZ Y RALLAAAAA(EL SEÑOR DE LOS ANILLOSS)JAJAA

UN DIA CALOROSO...

PASAPALABRA!! (os recomiendo k pongais pause o stop a la music pa eskuxarlo bien.. aunk eso es a gusto del consumidor!! jajaja)

QUE LE PASA A LA GENTE D ESTE PUEBLO¿?¿?¿?¿? 

k PANDA D RAYAOS!! JAJAJA

 

 

                      

Free Hit Counter

 

 

GRACIAS POR VISITAR MI PAGINA!!!!!!

 

 

 

MuAkSs!!
      

 

 

 

 

 

 

DESEOS DE UNA MUJER

 

 

 

La mujer no desea halagos ,desea palabras . 

La mujer no desea unos labios , desea un beso .

La mujer no desea ser persona , desea ser mujer

 

La mujer no espera tu tiempo ,espera tiempo contigo!!

La mujer no espera pasion , espera un romance

 

La mujer no espera sexo , espera amor .

 

La mujer no espera belleza , espera que la hagan sentir bella .

La mujer , es mujer , no latrates como un hombre .

La mujer es mujer , no es fisica , es sentimental .

 

La mujer es mujer , no es cuerpo , es corazon .

La mujer  no es para poseer , es para admirar .

La mujer no es para convencer , es para amar .

La mujer no es para conocer , es para entender .

La mujer no es lo que tu crees ,ella es mucho mas .

La mujer no es un rostro , es un todo .

La mujer no es dificil . es misteriosa .

La mujer no es tacto , es caricia .

 

 

                                                                      

       

a JuGaaaaaaaR !

Diviértete juntando bolitas del mismo color( puzzle bobble)

http://www.ventoline.com/frozenbubble/bustamove640.html

ODIO

• LAS MENTIRAS
• LAS INJUSTICIAS
• MADRUGAR
• EL FRIO
• EL AUTOBUS Q NO LLEGA
• LAS VERDURAS
• LA POLITICA
• LAS PRISAS,JEJE
• LA IGNORANCIA
• QUE ME CHILLEN
• LAS AGUADILLAS
• EL MAL OLOR
• LA GENTE HIPOCRETA
• LA MALDAD
• ESTUDIAR

 ME ENCANTA  

• EL SOLECITO            
• LA PLAYINA
• EL CHOCOLATE
• LAS NOVEDADES
• DORMIR
• LA CREATIVIDAD
• ESTORNUDAR
• EL SONIDO DEL MAR
• EL NEGRO
• EL FLAMENQUITO
• LAS FIESTAS PRAO Y NO PRAO
• LOS DURINES
• EL SABOR A FRESA
• EL AROCO IRIS
• LOS COLORES
• LA NOCHe
• LA SIDRINA

 

            

NO ES LO MISMO

 

• No es lo mismo la sopa hirviendo, k ir viendo la sopa.
• No es lo mismo 10 días trabajando sin beber, k 10 días bebiendo sin trabajar.
• No es lo mismo Sal Gorda, k ¡Gorda, Sal!.
• No es lo mismo dcir Andalucía, k "Lucía, anda".
• No es lo mismo tner familia en La Mancha, k tner una mancha en la familia.
• No es lo mismo una chica muy mona, k una mona muy chica.
• No es lo mismo una ración d ave, k una averración.
• No es lo mismo un kmaleón, k un león en la kma.
• No es lo mismo un tipo apático, k un pato atípico.
• No es lo mismo "Gabino, ven", k venga vino.
• No es lo mismo mi prima Lina se va, k vaselina para mi prima.
• No es lo mismo los dolors d las piernas, k las piernas d Dolors.
• No es lo mismo una selva virgn, k una virgn en la selva.
• No es lo mismo dtsto los libros, k los libros d texto.
• No es lo mismo vivir en la calle dl medio, k vivir en medio d la calle.
• No es lo mismo dcir me baño en el lago, k en el baño me la hago.
• No es lo mismo dcir Dons come con tu mujer, k tu mujer come condons.
• No es lo mismo llegar ants a la meta, a k se lo metan ants d llegar.
• No es lo mismo un miembro en la cort, k un cort en el miembro.
• No es lo mismo t repito el trato, k t retrato el pito.
• No es lo mismo la tormenta se avecina, k la vecina se atormenta.
• No es lo mismo me río en el baño, k me baño en el río.
• No es lo mismo dcir todo lo k se piensa, k pnsar todo lo k se dic.
• No es lo mismo st puré d tomat, k tómat st puré.
• No es lo mismo calzons a bajo precio, k aprecio tus calzons abajo.
• No es lo mismo Madre Dora, k mama Dora.
• No es lo mismo unos huevos con patatas, k unas patatas en los huevos.
• No es lo mismo tu novia pisó un clavo, k me clavo a tu novia en el piso.
• No es lo mismo 2 bolas negras, k 2 negras en bolas.
• No es lo mismo el culo dl revolver, k revolvert el culo.
• No es lo mismo Tita dame té, k dame te Tita.

 

 

frasecillas....!!!!!!

 

• mas vale ser tu mismo q una mala copia d otra persona 
• no sueñes tu vida vive tu sueño
• las modas pasan el estilo es eterno
• para ser imprescindible hay q ser diferente
• al pan - pan y al vino....coca-cola
• el amor es una amistad con momentos eroticos
• en el amor y la guerra todo vale
• la vida es como tu la quieras ver
• lo importante no es olvidar si no recordar sin q t duela
• el silencio es la forma + elocuente de mentir
• saber escuchar a los demás es saber escucharse así mismo
• un amigo es quien entra cuando todo el mundo sale  (no el q deja tiradooo jajaja)
• puedo resistirlo todo menos la tentacion
• yo no sufro de locura la disfruto cada momento
• la mirada dice lo q los labios callan
• las peores lagrimas son las d impotencia
• haz de tu vida un sueño y d tu sueño una realidad
• con migo qien qiera contra mi qien pueda
• si tu sonries el mundo sonreira contigo
• odiar a alguien es darle demasiada importancia
• la inteligencia tiene sus limites las tonterias no
• prohibir es despertar el deseo
• prefiero morir de pies q vivir arrodillado(che Guevara)
• la revolucion se lleva en el corazon no en la boca para vivir de ella(che Guevara)
• si avanzo seguidme si m paro empujadme(che Guevara)
• cuanto menos t lo esperas va la vida y t sorprende
• habla solo cuando tus palabras sean mejor q el silencio
• si en esta vida no hacemos locuras no pasa nada interesante
• si no arriesgas no ganas
• quien quiera peces q se moje el culo
• hazme llorar con la verdad pero no m destruyas con la mentira
• quiereme cuando menos lo merezca q sea cuando mas lo necesite
• es d heroes rei cuando llora el corazon
• nada da + sentido ala vida q saber q no hay otra

LA LENGUA CASTELLANA ES MACHISTA

Y aquí os explico porqué!

>Zorro: Héroe justiciero
>Zorra: Puta

>Perro: Mejor amigo del hombre
>Perra: Puta

>Aventurero: Osado, valiente, arriesgado.
>Aventurera: Puta

>Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas
>Ambiciosa: Puta

>Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano
>Cualquiera: Puta

>Regalado: Participio del verbo regalar
>Regalada: Puta

>Callejero: De la calle, urbano.
>Callejera: Puta

>Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
>Mujerzuela: Puta

>Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.
>Mujer pública: Puta

>Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
>Mujer de la vida: Puta

>Atorrante: Adj. que indica simpatía y viveza.
>Atorranta: Puta

>Rápido: Inteligente, despierto.
>Rápida: Puta

>Puto: Homosexual
>Puta: Puta

y hay más...

>DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón
>por línea paterna.
>DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

>PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
>MATRIMONIO: Conjunto de males.

>HEROE: Ídolo.
>HEROINA: Droga.

>ATREVIDO: Osado, valiente.
>ATREVIDA: Insolente, mal educada.

>SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
>SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

>SUEGRO: Padre político.
>SUEGRA: Bruja, metiche, etc.

>MACHISTA: Hombre macho.
>FEMINISTA: Lesbiana.

>DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
>DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza

 

 

En que se parece un hombre a...

 

 

• ¿En que se parece un Hombre a un Microondas?
  En que los dos se calientan en 5 segundos.

• ¿Cual es el hombre que piensa mas profundo? 
  El minero. 

• ¿En que se parece un hombre a las tormentas de nieve? 
  En que nunca sabes los cm. que van a tener, ni cuanto van a durar. 

• ¿Como se llama el pellejito inservible que esta alrededor del pene?
  Hombre.

• ¿En que se parecen los hombres a las botellas de cerveza? 
  Del cuello para arriba están vacíos.

• ¿Por que son mejores las pilas que los hombres?
  Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.

• ¿Que entiende un hombre por colaborar en la limpieza de la casa? 
  Levantar los pies cuando su mujer pasa el aspirador. 

• ¿En que se diferencia ET de un hombre? 
  ET por lo menos intentó llamar a casa. 

• ¿En que se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes? 
  En que los dos se extinguieron hace mucho.

• ¿Por que a los hombres les gustan las mujeres vírgenes? 
  Porque no pueden soportar las críticas. 

• ¿En que se parecen el hombre y el bacalao? 
  Que si le cortas la cola, le quitas lo mas salado.

• ¿Por que los hombres tienen la conciencia limpia? 
  Porque no la han usado nunca. 

• ¿Cuanto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico? 
  No lo sabemos.......... ¡nunca ha pasado!

• ¿Como llamas a un hombre que se cambia de sexo? 
  "Inteligencia artificial"

• ¿Que le pasa a un hombre cuando le sale un grano en el pene? 
  Que tiene un tumor cerebral. 

• ¿Por que los hombres no cogen la enfermedad de las vacas locas? 
  Porque esta enfermedad afecta al cerebro.

• ¿Por que Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? 
  Porque para hacer una Obra Maestra se necesita siempre un borrador.

• ¿Por que los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas? 
  Para que los entiendan los hombres.

• ¿Por que no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez? 
  Porque seria una mujer.

• ¿En que se parecen los hombres a los peos? 
  En que te los tiras cuando quieres. 

• ¿Como llaman a lo s hombres operados de vasectomía? 
  SACARINOS, porque ENDULZAN... pero ¡¡¡NO ENGORDAN!!!

• ¿En que se parecen los hombres al parchis? 
  En que se comen una y cuentan 20

• ¿En que se parece los hombres a los caracoles?
  En que los 2 son rastreros, babosos y tienen cuernos. Y por si fuera poco, se creen que la casa es suya

• ¿Por que no se casan las mujeres? 
  Porque para 100 gramos de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo.

• ¿Por que hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un óvulo?
  Porque los espermatozoides son masculinos y, tercamente, se niegan a preguntar el camino.

• ¿En que se parecen los hombres y los autobuses? 
  En que nunca llega el que una necesita. 

• ¿En que se diferencian dos camiones, uno lleno de cerdos y otro de hombres? 
  En la matricula. 

• ¿Por que es mas fácil psicoanalizar a un hombre que a una mujer? 
  Porque cuando hay que hacer una regresión a la niñez, los hombres ya están allí. 

• ¿Que le pasa a un hombre cuando lo castran? 
  Comienza a pensar con la cabeza. 

• ¿Sabes como se quita una mujer de encima 70 kilos de grasa inútil?
  Divorciándose. 

• ¿En que se parecen los hombres a la pizza? 
  En que los llamas por teléfono y a los 10 minutos los tienes calientes en tu puerta. 

• ¿Por que el hombre le pone nombre a su pene? 
  Para saber quien es el que toma todas las decisiones por el. 

• ¿Cual es la diferencia entre un cerdo y un príncipe? 
  La cantidad de cervezas que la mujer se tome. 

• ¿Que tienen en común los hombres y los espermatozoides? 
  Que de millones, solo sirve uno. 

• ¿Que tienen en común los aniversarios, el "punto G" y un retrete? 
  Que los hombres no aciertan con ninguno.

• Detrás de todo gran hombre.
  ......... hay una mujer sorprendida. 

• ¿Porque las mujeres que conducimos no s pintamos al llegar a los semáforos en rojo?
  Porque no tenemos huevos para rascarnos. 

• ¿Que dijo Dios después de crear al hombre? 
  Puedo hacerlo mejor.

Ay que reconocer que es verdaddddddddd jajaajajaj

 

COMPARACIONES

1. Eres más feo que mandar a la abuela a por droga.
2. Liga menos que el Fary en Melrose Place.
3. Tiene peor cara que Marco el día de la madre.
4. Tiene menos luces que un barco de contrabando
5. Es más patoso que el oso Yogui bailando con katiuscas.
6. Esta mas perdido que la Veneno en Los mundos de Yuppi.
7. Hubo menos sexo que en la comunión de Tintín.
8. Es mas larga que la infancia de Heidi.
9. Tienes mas peligro que un copiloto de rally tartamudo.
10. Es más feo que el parto de Mick Jagger.
11. Eres más vago que los reyes magos, que trabajan un día al año y encima es mentira
12. Es más peligroso que una piraña en un bidé
13. Se mueve mas que la compresa de una coja
14. Presume mas que Rappel conduciendo un ovni.
15. Trabajas menos que un tampax en un asilo.
16. Estoy más liado que una bizca haciendo punto.
17. Eres más antihigiénico que una compresa reversible.
18. Estoy más fresco que el chocho de una rana.
19. Eres más feo que pegarle a un padre.
20. Mas perdido que un hijo puta el día del padre.
21. Más tonto que hacerse una paja con la polla de otro.
22. Bebes más que los peces del villancico.
23. Tiene más entradas que una reventa del Bernabeu.
24. Te enrollas más que el yoyo de Jesús Hermida.
25. Está más emocionado que Flipper en un acuapark.
26. Tienes más peligro que Espinete en una tienda de globos.

27. Tiene más mala leche que el hombre lobo haciéndose la cera.
28. Tiene menos tacto que un cirujano con manoplas.
29. Das mas pena que Naranjito en una licuadora
30. Tienes menos luces que la bicicleta de un gitano
31. Eres más bruto que un arado a pedales
32. Eres más hortera que un condón con cremallera
33. Estoy más cabreao que el casero del fugitivo
34. Das más vueltas que un marica en una rebaja de bragas
35. Tienes más mala cara que un pavo por Navidad
36. Se estira menos que el portero de un futbolín
37. Tienes menos pelo que el coño de una Nancy

 

WENASSSSSSSSSSSSSSS!!!UN SALUDO A TODOS LOS QUE VISITEN MI PAGINA,ESPERO QUE OS GUSTE,TODAVIA ME FALTAN UNAS CUANTAS COSAS,PERO YA LAS IRE PONIENDO POCO A POCO,ME GUSTARIA Q LA GENTE QUE CONOZCO:AMIGOS,AMIGAS.... ME PUSIERA ALGUN COMENTARIO O ALGO,WENO Y LA GENTE Q NO CONOZCO SI QUIERE TAMBIEN,WENO POS NA QUE NO SE Q MAS DECIR,ALA BESUKOSSSSS!!!!CIAOOOO

VUELVE KUANDO KIERAS!!! jajaja

VIRGO

LOS SIMPSON

 

ES UNA DE MIS SERIES FAVORITAS,ME PARECE Q TIENEN GOLPES MUY WENOS  Q ME HAN HECHO REIR MUCHAS VECES!WENO AKI OS DEJO UNAS FOTOS DE LOS PROTAGONISTAS.

Manual de primeros auxilios para un borraxo

 

1. Síntoma: Pies fríos y húmedos.

      Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.

       Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

  2. Síntoma: Pies calientes y mojados.

       Causa: Ya te measte

Solución: Anda a secarte al baño mas próximo.

3. Síntoma: La pared de enfrente esta llena de luces.

       Causa: Te caíste de espaldas.

       Solución: Posiciona tu cuerpo a 90 grados con respecto al suelo. 

 4. Síntoma: Tu boca esta llena de colillas de cigarros.

       Causa: Te caíste de trompa sobre el cenicero.

       Solución: Escupe todo y enjuagáte la boca con un buen "gintonic".

5. Síntoma: El suelo está borroso.

       Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.

       Solución: Más de tu bebida favorita. 

 6. Síntoma: El suelo se está moviendo.

       Causa: Estás siendo arrastrado.

       Solución: Pregunta a dónde te llevan, por lo menos.

 7. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el agua.

       Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.

       Solución: Métete el dedo (en la garganta).

8. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.

       Causa: Tenés el vaso en la oreja.

       Solución: Deja de hacerte el boludo.

9. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.

       Causa: Estás en una ambulancia.

       Solución: No moverse. Posible coma etílico o intoxicación alcohólica.

10.Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.

       Causa: Te equivocaste de casa.

       Solución: Preguntá si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

11.Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.

       Causa: Estás tirado en la calle y ya es de día.

       Solución: Café, un menú y una buena siesta

 

Dietas!!

LUNES: dieta del cucurucho: comer poco y follar mucho

MARTES: dieta del cocido: igual q el lunes pero mas seguido

MIERCOLES: dieta del sorbete: sorber bien y hechar un polvete

JUEVES: dieta de la ensalada: por la tarde un polvo y por la noche una mamada

VIERNES: dieta del los cafés: un polvete del derecho y otro del reves

SABADO: dieta del pan bimbo: meterla el sabado y no sacarla hasta el domingo

DOMINGO: dieta de la pasta: follar hasta q uno diga basta

Otra........

FOIE GRAS: comenzar por delante y terminar por detras

·  7 El momento oficina: Entonces...¿si me va a dar el aumento?
8 El momento higienico: Pasame un Kleenex por favor...
9 El momento de duda: ¿te viniste adentro?
10 El momento asombro: Otra vez???
11 El momento social: ¿ y tu, como te llamas?
12 El momento de negocios: ¿ Cuanto te debo?
13 El momento guiness: Y yo que creia q los burros la tenian grande...

50 x 15

 

Esto es el "Púas" que va a concursar en el programita en cuestión.
La primera pregunta que le hacen es la siguiente:

* Por 25000 Ptas: ¿Quién descubrió América?
a) Carlos Sainz
b) Claudia Schiffer
c) Cristóbal Colon
d) Rocío Carrasco

* A lo que el Púas, duda un momento y dice: Quiero usar el
comodín de la llamada.

- Y a quien quiere llamar? Pregunta asombrado Carlos Sobera
Quiero llamar al "Pelos"

- Esta bien como quiera, dice el presentador, marcando el número
en el  teléfono . "Hola soy Carlos Sobera y quiero hablar con el Pelos"
Pelos: Está puesto, que pasaaaaaa...

Nada nada, le paso a su amigo el Púas que le quiere decir algo
Púas: PELOS, VETE PILLANDO 3 GRAMOS QUE LA PRIMERA LA TENEMOS GANADA

+ XiStEs

 

-Los reyes son los padres.
Fdo: El príncipe Felipe.

-Tengo un nudo en la garganta.
Fdo: Un ahorcado.

-Me cago en el Congreso.
Fdo: Una paloma.

-No más sangre.
Fdo: Tampax

-No puedo estudiar Derecho.
Fdo: El jorobado de Nôtre Dame

-Creo en la reencarnación.
Fdo: Una uña

-El maestro es un rata.
Fdo: Las tortugas Ninja.

 -Soy la mejor en la cama.
Fdo: La Bella Durmiente.

-Vayamos por partes.
Fdo: Jack el Destripador.

-Me revientan los camiones.
Fdo: Un sapo.

-Doctor, me sigue doliendo...
-Doliendo! No le sigas!

-No cabe duda.
Y duda se fue en otro coche.

-Mamá, pipi! Mamá, pipi!
Y mamá murió atropellada.

-Hacedlo con cuidado.
Y cuidado se quedó embarazada.

-Jugad con cautela.
¿Y si cautela no quiere jugar?

-Media vuelta a estribor.
Y estribor se mareó.

En la panadería... -Manolo! haz la masa!
-Grrrrr.

 -Mamá, el abuelo está malo!!
-Pues apártalo y cómete las patatas.

¿Qué es un mudo?
Una paded.

-¿Cuál se llama el padre del pato Donald?
Donaldberto.

¿Cuál es el lápiz que mata?
Lapiz-tola.

¿Cuál es el apellido que tiene más "A"?
Ochoa.

 La familia Kellogg's está muy disgustada...
Es que chocó Krispies... Robinson Crussoe y lo mató un coche.

Es mejor Plácido Domingo que lunes lluvioso.

A preguntas embarazosas, oídos anticonceptivos.

Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.

Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe

¿Y como es un ASTURIANO en realidad?

 

¿Y como es un ASTURIANO en realidad?

Un ASTURIANO no te llama por teléfono: te pega voces por la ventana

Un ASTURIANO no saluda: te dice: "puxa"

Un ASTURIANO no se cae: se da una ostia

Un ASTURIANO no se enamora: se queda pillao

Un ASTURIANO no trata de convencerte: Te raya

Un ASTURIANO no concierta una cita con sus amistades: los espera en el chigre

Un ASTURIANO no es valiente: Tiene güebos

Un ASTURIANO no se va de tapas: Sigue esperando en el chigre con un cacharro

Un ASTURIANO no se lanza: Se tira p´lante

Un ASTURIANO no bebe mucho: Bebe hasta reventar

Un ASTURIANO no es que no entienda: es que ya lo sabe

Un ASTURIANO no va al carrefour: va al alimerka

Un ASTURIANO no te da la espalda: Te manda a tomar por culo

Un ASTURIANO no te llama la atención: ...me cagüen dios q haces

chaval¡¡¡¡¡¡¡¡

Un ASTURIANO no se inmuta: ahora voy!!

Un ASTURIANO no acaricia:  mete mano

Un ASTURIANO no molesta: solo te avisa, a la siguiente actua

Un ASTURIANO no pasa la noche en vela: esta de doblete

Un ASTURIANO no bebe cerveza: bebe cerveza, sidra,

cacharros,....hasta el agua de los floreros

Un ASTURIANO no se alimenta: hace espacio pa la bebida

Un ASTURIANO no te golpea: te da una paliza

Un ASTURIANO no trabaja: Curra

Un ASTURIANO no hace botellon: hace botellon, toma cacharros,

escancia sidra,....etc

Un ASTURIANO no se impresiona:  flipa  en colores

Un ASTURIANO no tiene ganas de hacer pis: se mea en la barra de

cualquier bar y ya esta¡¡

Un ASTURIANO no corre a toda velocidad: va to follao

Un ASTURIANO no se dispersa del lugar: busca victimas

Un ASTURIANO no duerme: sigue estando de parranda

Un ASTURIANO no fuma porros: esta mas ciego EUGENIO

Un ASTURIANO no se ríe a carcajadas: se parte el culo

Un ASTURIANO no es un macarra: es amigo de sus amigos, y si hay que pegar se pega

Un ASTURIANO no te pide que lo lleven: se va solo

Un ASTURIANO no es un presuntuoso: es mas chulo que un 8

Un ASTURIANO no es buen tipo: es un buen paisano

Un ASTURIANO no falta a clase: solo que le requieren en otras partes

Un ASTURIANO no es un tipo tranquilo: siempre esta buscando algun

chigre nuevo

Un ASTURIANO no es un gandul: es un currante

Un ASTURIANO no hace algo mal: que es eso por favor¡¡¡

Un ASTURIANO no dice voy enseguida: ya esta alli

Un ASTURIANO no habla claro: te lo dice to a la puta cara

Un ASTURIANO no tiene grito de guerra: somos ASTURIANOS me cgon mi madre, me cagon la virgen¡¡¡¡

Un Asturiano no está cansado:ta reventau...

Un ASTURIANO no tiene estrés: esta quemao

Un ASTURIANO no ve a una chica fea: tan todas buenas..... a partir

de las 3 de la mañana

Un ASTURIANO no se enfada: se mosquea

 

 

Si eres ASTURIANO, me cagon dios, me cagon mi madre, hazlo saber.

PUXA ASTURIES¡

 

HAY QUE RENOVARSE!!

 

Como reaccionan las mujeres de ahora ante las Frases Gastadas de los hombres

 

 

Hombre: No te vi en algún otro lugar antes?
Mujer: Si, por eso no voy mas a ese lugar

H: Te conozco de algún lado pero no se de donde
M: Puede ser, yo soy recepcionista en la clínica para hombres con problemas

H: Esta vacío este asiento?
M: Si, y el mío también va a estar vacío si te sientas ahí

H: Tu casa o la mía?
M: Las dos... tu a la tuya y yo a la mía

H: Hola, me muero por conocerte... dame tu numero
M: Esta en la guía

H: Si, pero no se tu nombre
M: también esta en la guía

H: Perdona, cual es tu signo?
M: Prohibido estacionarse

H: Yo se como hacerte feliz
M: Entonces ya sabes que tienes que irte

H: Si me dejaras, me entregaría a ti por completo
M: Lo lamento, no acepto regalos baratos

H: Puedo ver que me deseas
M: Uuuy, es cierto, te deseo fuera de aquí

H: Si te viera desnuda, me moriría feliz
M: Y Yo... si te viera desnudo, me moriría de la risa

H: Haría lo que fuera por ti
M: Bueno, empecemos con la cuenta bancaria

H: Por ti iría hasta el fin del mundo
M: Mmmm, me encanta... pero te quedarías ahí verdad?.

Una muy buena y muy útil:

H: Me llamo Jose y ¿tu?
M: Yo no.

Se podría añadir:

H: ¿Me das tu teléfono?
M: Si te lo doy, entonces... ¿con que llamo yo?.

H: ¿Bailas?
M: Muy mal.